O último cheque

RIR É O MELHOR REMÉDIO... 

 Pense numa mulher vingativa!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir

o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher,

há 17 anos e 11 meses.
 Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho,

para contar-lhe como ficou a cara da

BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é

o último cheque que ela verá da parte dele.
 A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e

volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
 - Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe! 

 - Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: não
posso estar assim tão velho(a)!!!!
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com
um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado
na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto,
que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me
perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado
à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse
pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo,
com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho
pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no
Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido,
filho de uma puta, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

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A Freira no Táxi

  Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela..
  A freira: - Por que você me olha assim?
  O taxista: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
  A freira: - Meu filho, sou freira há muito tempo
e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
  O taxista: - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
  A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você...primeiro, você tem que ser solteiro, flamenguista e também católico.
  O taxista entusiasmado: - Sim, sou solteiro, flamenguista desde criancinha e até sou católico também!
  A freira olha para o taxista e diz: - Então, pare o carro ali naquele lugar mais escurinho.
  O carro para e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca e também umas carícias, bem íntimas. Deixando o taxista taradinho.   

Antes que prolongue e chegue aos finalmente, o taxista, cai em si, cala-se, retoma a direção do taxi e continua o trajeto. Sem nenhuma palavra, até o destino, onde para, e quando a freira desce, começa a chorar.
  A freira: - Meu filho. Porque é que está chorando?
  O taxista: - Perdoe-me Irmã, mas confesso que
menti. Sou casado, tricolor Baiano e evangélico.
  A freira conforta-o: - Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Dirceu, sou homossexual e torço para o VASCO.... e se quiser
continuar de onde paramos anote meu celular e, juntos curtiremos a segunda divisão...

Quem diria ............

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Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...   Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...   Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.

Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

 

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso

acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,

daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional

Geografic.

 

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.

Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.

Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

 

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.

O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está

aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

 

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de

trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão

faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu

bisavô trouxe da África.

 

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é

material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

 

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

 

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.

sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar

pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...BJS.

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A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira. 
O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo , irmã? Pergunta a aeromoça à
religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão  
de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na
boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão  

Diversão em dobro: compartilhe fotos enquanto conversa usando o Windows Live Messenger.

TRAIÇÃO A MINEIRA - SÓ 3 veiz
 
 Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva
 com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
 - Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
 - Ocê arguma veiz traiu eu?
 - Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
 - Pode falá muié....
 - Quero não...
 - Fala muié, disimbucha...
 - Mió dexá pra lá, Zé.
 - Vai, conta...
 -Queto Zé, morre em paz...
 Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
 -Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
 - Pode contá.
 - Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
 - Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
 -A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
 - Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
 - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
 - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar,
foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
 E a segunda?
 - Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
 - Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
 - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
 - Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
 E a úrtima?
 - Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
 - Lembro muié...quase me elegeru.
 - Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

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http://s14.bitefight.com.pt/c.php?uid=31320